Um dia a saudade explode

Mais uma vez bateu a insônia, dessa vez fazia tempo que não me acontecia. Então decidi ler, mas não consegui me concentrar em nenhuma palavra. Logo percebi que o motivo da dispersão era o pensamento focado em uma única pessoa. Geralmente é sempre assim, mas dessa vez foi diferente... A vontade de querer entrar em contato foi tão grande, que eu queria de qualquer forma saber notícias de como vem vivendo seus últimos dias ou para pelo menos poder escutar sua voz. Claro que pensei em ligar e por um certo impulso fiz tal ação, mas não adiantou minha coragem, pois o celular se encontrava desligado, talvez tenha comprado outro celular, talvez tenha realmente quisto mudar de número, talvez quisesse ficar sem celular, talvez tanta coisa. O fato é que não consegui esperar para falar tudo que a muito tempo estou disposta a conversar e mesmo sem saber se um dia alguém vai lê esse registro (precisamente a pessoa referida no texto) eu decidi escrever, pois posso me contentar apenas com o desabafo.

Eu confesso que não sei onde foi que errei ou se realmente foi eu que errei, tudo desapareceu tão de repente que  ninguém se preocupou em dá explicações. (Eu decidi escrever a palavra "tudo" porque passou várias coisas na minha cabeça e muitas delas não consegui definir). Às vezes não temos como definir sentimentos, a gente explica e explica, mas não consegue concluir, principalmente quando ele surge sem explicações, por exemplo, o meu por você. Eu nunca soube o que realmente se sentia, porque de fato nunca consegui entender como pode existir tanta aversão entre duas pessoas e ao mesmo tempo querer está sempre por perto. A partir disso sabia-se apenas que existia sentimentos, explicar um específico é mais complicado.

Foram tantas conversas e tantas afinidades, trocamos tantos segredos, coisas que só você sabe e que só contei porque senti segurança, que a muito tempo não conseguia sentir por nenhuma pessoa. Por isso é muito triste para mim hoje ficar sem falar com uma pessoa a quem tanto confiei. Cheguei a pensar que era só um tempo ruim (como você mesmo disse), que ia passar logo, e por amizade eu respeitei esse tempo, mas não faz sentido, pois mesmo se fosse um tempo ruim, amigos de verdade ajuda uns aos outros até mesmo se for só pra fazer companhia. E para mim não importa o que tenha passado, o que me importa de verdade foi o fato de ter perdido um amigo como você. A gente pode encontrar em qualquer esquina alguém que a gente se atraia fisicamente, mas nessa vida está muito difícil de encontrar um amigo de verdade e mais difícil ainda é manter uma amizade verdadeira. Por isso, eu decidi escrever isso, porque sua amizade é muito importante para mim, e porque eu te amo *-* porque é para você que eu contava várias coisas e passava horas conversando, porque é você que me deixava feliz e agora eu estou sentindo muito sua falta.

Diga mais eu te amo as pessoas em sua volta

José Félix de Souza

A gente quase nunca pensa que vai morrer hoje, sempre acha que vai morrer um dia, que esse acontecimento só pode acontecer em um futuro distante, por isso que é raro estarmos preparados para a morte. Ninguém vive esperando que as pessoas em sua volta possa a qualquer momento partir da sua vida e geralmente quando isso acontece você se arrepende por não ter aproveitado tão bem os momentos com a pessoa que você ama ou que dieveria ter dito mais vezes que tanto amava aquela pessoa que partiu sem nem se quer ter tido tempo de está presente em seu último momento. Seu remorso fica acentuado e você começa a pensar como seria se você tivese aproveitado aquela pessoa todos os dias... Quando as pessoas se vão sempre deixam saudades, mas não tenho dúvidas que a saudade que vou sentir será uma saudade boa, tenho plena consciência que ele está melhor do que se estivesse aqui, ele deixou mais do que apenas o seu corpo, ele deixou sua alma, cheia de glória e experiências que podem servir de aprendizado para qualquer pessoa. Um homem de fé, um homem de honra, eu te amo meu avô, descansa em paz <3

Nosso reencontro

Eu tenho medo do nosso reencontro, medo que meu encanto possa terminar ou que ao te vê eu possa ainda mais me apaixonar. Mas eu estou precisando de você, de acordar e te vê ao meu lado, de ficar horas conversando sem ninguém incomodar, de sentir a brisa do mar ao dormir, acordar e caminhar, eu  preciso sentir teu carinho, vê teu olhar e escutar tuas palavras. O engraçado é que eu não preciso de nada de concreto para eu poder me certificar que esse sentimento é recíproco, que você ainda pensa em mim e que você ainda me espera, eu simplesmente sinto que você sente o que eu sinto. Eu sei que a gente ainda pode e vai se encontrar e mesmo com toda a distância que existe entre nós eu nunca me sinto só porque sempre tenho você no meu pensamento. Tudo isso pode até parecer clichê de filmes e músicas românticas, mas acredite é com você que quero novamente de mãos dadas está.

Às vezes eu acredito em destino

Hilary Swank no papel de Holly, e Gerard Butler como Gerry 

 

 

O que eu sinto é tão fascinante que se eu falasse para qualquer pessoa ela se encantaria, ao mesmo tempo é tão surreal, que me julgariam insana. É diferente, é alegre, é desejo, é sonho, é realidade. Eu não sei como pode existir tantos adjetivos para decifrar o que eu sinto, mas a verdade é que nem se eu falasse todos eles e ainda criasse tantos outros alguém conseguiria compreender a terça parte do que eu sinto. Às vezes eu penso que nem você me entendeu, mesmo eu sabendo que você sentiu a mesma coisa que eu senti quando eu voltei, a verdade é que eu não sei se você entende, nem muito menos se você acredita, porque parecia que em nenhum momento você acreditou que eu voltei, principalmente pelo fato de eu ter voltado por você. Contudo, eu gostei de ter voltado, pude saber o quanto é bom sentir a sensação de se apaixonar por uma pessoa em minutos e essa mesma pessoa fazer com que você viaje quilômetros para ir ao encontro dela, mesmo que ela não tenha precisado falar nenhuma palavra para que isso acontecesse. Foi desejo de viver algo com um 'desconhecido', que agora esse mesmo se tornou aquela pessoa que você não consegue tirar da cabeça nem se ao menos quisesse. O reencontro foi intenso, puro, sublime e encantador, tanto que eu tenho medo de te vê novamente e essa perfeição seja quebrada. Foram momentos curtos, mas foram tão bem aproveitados que eu nem me importo por terem sido curtos e eu tenho certeza que você também não se importa com isso. Eu paro, penso e acho que tudo aconteceu no momento certo, sobretudo,  no dia certo. Eu costumo ter um bom instinto e uma boa sorte, mas acima de tudo o fato de tudo ter dado certo foi destino, porque nem se eu tivesse planejado ou combinado poderia ter acontecido tudo tão certo... ah! e a gente se deu tão bem, eu gostei tanto do teu jeito, da tua simplicidade, da tua história, dos teus sonhos. Eu me encantei tanto que você nem sabe e nem se soubesse você acreditaria que existe tanta coisa dentro de mim que respira você.

O tempo não é tão importante quanto a intensidade

Elizabeth Bennet (Pride and Prejudice)

Quando eu lembrei de você meus olhos encheram de lágrima e não sei dizer certamente se foi lágriam de felicidade, saudade ou insegurança. Felicidade, porque eu te conheci, porque eu quis te conhecer, porque você quis me conhecer, para mim só te conhecer já era o suficiente, saber um pouco de você, saber o motivo que fez despertar meu interesse de te conhecer mais. Saudade, porque nós não apenas nos conhecemos, mas vivemos momentos juntos que mesmo em pequena duração pode ser considerado intensamente forte, a saudade pode tanto ser de cada momento que estávamos juntos como também pode ser daquilo que ainda não vivemos. Insegurança, porque eu tenho medo de que tudo que a gente viveu um dia deixe de ser perfeito. Talvez todos esses sentimentos juntos faz com que eu tenha apenas uma certeza, que nossos momentos estão e sempre estarão guardados em minha memória, não importa o quanto tempo passar.

Eu gosto da minha confusão

Nesse exato momento, às 02h45, passam se tantas coisas na minha cabeça que nem se eu quisesse começar falando de um só assunto especificadamente eu não consegueria. Às vezes é difícil orgnizar as ideias, principlamente quando se trata  de pensamentos íntimos, principalmente quando são seus, tão particulares que você gostaria de privá-los só para você, mas chega uma hora que você quer deixar de ser tão introspectiva ou até mesmo não consegue guardar tanto sentimento para si mesmo, a partir disso você extravaza e minha melhor maneira de expor o que sinto é escrevendo. O que escrevo nem sempre vai fazer sentido para alguém, porque às vezes nem faz sentido para mim, mas o que importa não é o que escrevo para alguém, o que importa de verdade é que eu consiga me expressar. Escrevo com tanta vontade de me expressar que nem vejo como parar, escrevo tanto, mas às vezes não digo nada. Embora, às vezes eu passe dias sem escrever, isso não quer dizer que eu passei dias sem sentir, porque não tem um dia se quer que eu não sinta nada, pode ser que seja qualquer coisa... na maioria das vezes fica guardada na minha memória, são aquelas lembranças que quando você lembra te faz muito bem, porque te traz uma paz, uma leveza que é difícil de explicar, mas quem já sentiu sabe do que estou falando. Eu lembro de uma música, voz, palavra, abraço e até mesmo promessas, essas que a gente não fez para não correr o risco de um depender do outro. Não há um dia que eu deixe de pensar em você, em que eu deixe de fazer uma confusão em mim. Ainda bem que eu gosto dessa confusão.

Um bom motivo para não arrumar o quarto

Minha mãe vive me dizendo para eu arrumar o quarto, ele realmente anda muito bagunçado, mas eu sempre tenho algo que nem é mais importante do que arrumar meu quarto, mas toda vez que decido arruma-lo se torna mais importante. Dessa última vez ela bateu em meu quarto às 1h37 pedindo para eu arruma-lo, fiquei a pensar o que a essa hora seria mais importante do que isso, foi então que decidi refletir sobre minha vida e descobri que ela anda mais bagunçada do que meu quarto, as ideias estão soltas, nem sempre tenho um foco em tudo que faço, ando confusa e mesmo parecendo que estou fazendo as coisas certas a minha vida anda muito incoerente. Eu não costumava ter dúvidas naquilo que tinha vontade de fazer e para quase tudo que eu fazia eu tinha uma teoria, mas agora até parece que eu estou sem chão, que minha vida anda voando sem pouso. No entanto, ao continuar pensando fico a imaginar se isso irá me prejudicar de alguma forma em meu futuro e descubro que a maneira mais feliz para se viver é exatamente dessa forma, porque não tem coisa melhor do que você não planejar nada para o seu dia e de repente as coisas fluirem naturalmente e você se surpreender com os pequenos detalhes de sua peculiaridade. Já que não criar expectativas para tudo na vida pode te fazer com que você se decepcione menos e perceba também que se tudo for sempre metódico a graça de se viver pode escapar. Por isso um bom motivo para não arrumar o quarto é ter que arrumar sua própria vida, mesmo que nem sempre ela precise está devidamente arrumada. Você deve deixá-la equilibrada.

  

Ao escrever esse post eu lembrei de uma parte do filme ‘O Fabuloso Destino de Amelie Poulain’:

 

Amélie e o Homem de Vidro

- Ela parece distante... talvez seja porque está pensando em alguém.

- Em alguém do quadro?

- Não, um garoto com quem cruzou em algum lugar, e sentiu que eram parecidos.

- Em outros termos, prefere imaginar uma relação com alguém ausente que criar laços com os que estão presentes.

- Ao contrário, talvez tente arrumar a bagunça da vida dos outros.

- E ela? E a bagunça na vida dela? Quem vai pôr ordem?

Você já parou para pensar que as vezes queremos organizar tudo e até mesmo a vida de qualquer outra pessoa menos a nossa? É como se nos preocupassemos mais com os outros do que com nós mesmos. É um forma de vida, de dar sentido a nossa existência. Uma perspectiva diferente, um novo olhar. Mas a bagunça de sua vida quem vai cuidar?